Die „Let Them“-Theorie hat alle meine Beziehungen verbessert

Ich hatte immer mit ziemlich starken Ängsten und einem starken Bedürfnis nach Kontrolle zu kämpfen. Ich habe Jahre in der Therapie verbracht und meinen Werkzeugkasten mit Werkzeugen gefüllt, die mir helfen, dieses Bedürfnis in Echtzeit zu bekämpfen, mit unterschiedlichem Erfolg. Früher lastete der Gedanke, nicht gemocht zu werden, auf mir wie die Last der Welt, und ich habe zahlreiche Situationen durch meine Tendenzen, Menschen zu gefallen, verschlimmert – auf keine davon bin ich stolz.

Nach einer besonders heiklen Situation mit einem Freund, die mich ratlos zurückließ, stieß ich dank des Autors und Mindset-Coaches auf die „Let Them“-Theorie Mel Robbins . Der Instagram-Video Sie postete eine Erklärung der Theorie, die mich sofort angesprochen hat, und ich bin nicht allein – das Video hat 1,4 Millionen Likes. Robbins hat diese Theorie so tief in mein Gedächtnis eingebrannt, dass ich sie nie wieder herausbekomme, und seitdem hat sie meine Herangehensweise an jede Situation in meinem Leben verändert. Worum geht es also in der „Let Them“-Theorie? Ich schlüssele es auf und erzähle, wie es mir hilft, eine glücklichere und zentriertere Version meiner selbst zu finden.

Was ist die Let-Them-Theorie?

Ich könnte es zwar paraphrasieren, aber ich lasse Robbins‘ Worte für sich selbst sprechen. Sie erklärt die Theorie in ihrer einfachsten Form anhand einiger Beispiele. „Wenn deine Freunde dich dieses Wochenende nicht zum Brunch einladen, lass es sie“, sagt Robbins offen. Wenn die Person, zu der Sie sich wirklich hingezogen fühlen, kein Interesse an einem hat Engagement , lass sie. Anfangs dachte ich, dass diese Beispiele super selbsterklärend schienen. Ich meine, duh, oder? Vielleicht in der Theorie, aber nicht immer in der Praxis – schon gar nicht für mich.

Aus Sicht von Robbins verschwenden wir zu viel Zeit und Energie damit, andere dazu zu zwingen, unseren Erwartungen zu entsprechen. Sie einfach so existieren zu lassen, wie sie wollen, ist eine bessere Reaktion, insbesondere in unserem sozialen Leben. Die Idee dahinter ist, dass die Menschen Ihnen durch ihr Verhalten ihr wahres Gesicht offenbaren, und Sie müssen es zulassen – die wahre Autorität liegt in dem, was Sie dagegen tun. Ich war sofort interessiert, aber immer noch ziemlich skeptisch, also begann ich mit der Recherche. Ich fand Erfahrungen aus erster Hand, Fallstricke und weitere Erklärungen, die mich alle dazu veranlassten, mich weiter zu orientieren.

Wie funktioniert die Let Them-Theorie?

Gloria Zhang, CCPA-registrierte Psychotherapeutin und Moderatorin von Der Inner-Child-Podcast , stellte fest, dass diese Theorie es uns ermöglicht, die Last der Verantwortung für Dinge, die außerhalb unserer Kontrolle liegen, loszulassen. Sie fährt fort: „Wir können Menschen nicht dazu zwingen, sich auf eine Weise zu verhalten, die sie nicht wollen.“ Daher wird der Versuch, zu kontrollieren oder zu zwingen, immer zu mehr Angst, Groll und Unzufriedenheit führen. Das hat bei mir großen Anklang gefunden. Ich habe so viel Zeit damit verbracht, über meine Entscheidungen nachzudenken und darüber, wie andere darauf reagieren werden, dass ich völlig aus den Augen verloren habe, was ich überhaupt will.

Menschen werden Ihnen durch ihr Verhalten ihr wahres Gesicht offenbaren, und Sie müssen es ihnen erlauben.

Zhang fügt hinzu: Indem wir die Anhaftung an Dinge loslassen, die wir nicht kontrollieren können, werden wir frei, unsere Aufmerksamkeit auf Dinge zu richten, die unter unserer Kontrolle liegen. Sie verwendet Beispiele wie den Wunsch, die SMS-Muster oder politischen Überzeugungen einer anderen Person kontrollieren zu wollen, zwei Dinge, die ich neulich in einem Gespräch über die Beziehungen in meinem Leben mit meinem Partner angesprochen habe. Die Konzentration auf unsere Entscheidungen, Gedanken und Wege gibt uns ein größeres Gefühl des inneren Friedens. Die Theorie funktioniert, weil sie wahr ist: Sie können nicht kontrollieren, wie andere Menschen handeln, was sie tun oder was sie sagen. Das Einzige, was unter Ihrer Kontrolle steht, sind Sie.

Wie ich die Let Them-Theorie praktiziere

1. Ich löse mich von meinen Erwartungen – auf eine gesunde Art und Weise

Ich habe besonders hart daran gearbeitet, mich von dem mentalen und emotionalen Kampf zu befreien, der dadurch entsteht, dass ich mir so viele Sorgen um die Entscheidungen der Menschen um mich herum mache. Bedeutet das, dass es mir egal ist? Natürlich nicht. Allerdings geht es mich nichts an, was meine Freunde in ihrer Freizeit machen, genauso wie es ihnen nichts angeht, was ich in meiner Freizeit mache. Ich habe endlose Zeit damit verbracht, über Partner nachzudenken, die ich nicht mag, oder über die Schritte, die meine Freunde in ihrer Karriere unternehmen, und wofür? Das ist ihr Partner und es ist ihre Karriere. Nur weil ich von jemandem etwas anderes erwartet habe, heißt das nicht, dass seine Handlungen falsch sind. Es ist ihr Leben und ich muss sie es leben lassen.

Ich habe immer noch das Gefühl, dass ich mich ein wenig zurückhalte, wenn meine Lieben sich mir nicht anvertrauen, aber ich bemerke die Kluft zwischen meinen Erwartungen an das, was sie mir meiner Meinung nach sagen sollten, und den Informationen, auf die ich Anspruch habe. Ich lege in dieser Hinsicht auch die Messlatte für mich selbst tiefer. Nur weil jemand in meinem Leben in Informationen eingeweiht werden möchte, heißt das nicht, dass ich sie weitergeben muss.

2. Ich übernehme persönliche Verantwortung und überlasse diese auch anderen

Nennen Sie es mein freundliches Wesen oder meine fördernden Reflexe, aber ich liebe es zu helfen ... auch wenn die Leute es nicht brauchen. Da war ich und folgte hektisch meinen Freunden an der Bar im College, um sicherzustellen, dass sie nicht zu viel tranken, auch wenn niemand danach fragte. Habe ich den Leuten viele Kater erspart? Wahrscheinlich. Habe ich mir Frieden verschafft? Gar nicht. Das hört sich wie ein albernes Beispiel an, aber es geht viel tiefer. Ich bin schlecht darin, Menschen die Konsequenzen tragen zu lassen. Als ich etwas über die „Let Them“-Theorie lernte, wurde mir klar, dass ich ihnen die Fähigkeit nehme, zu wachsen, indem ich ständig versuche, einzugreifen und Menschen zu retten. Natürlich gibt es von jeder Regel Ausnahmen, und das bedeutet nicht, dass Menschen nicht von Zeit zu Zeit Hilfe benötigen. Bei wiederholtem Verhalten müssen die Menschen jedoch die Verantwortung für die Folgen selbst übernehmen.

Ich praktiziere das auch hinter verschlossenen Türen. Ich habe erst vor kurzem damit begonnen, die große Menge an Terminen und Zeitplänen, die ich an einem Ort im Auge behalten muss, detailliert aufzuschreiben. Solange ich mich erinnern kann, habe ich ein Drittel mit Gcal, ein Drittel in meinem Planer und ein Drittel in meinem Kopf operiert. Mein Verlobter hat ein tadelloses Gedächtnis für Datum und Uhrzeit und ich wurde wütend, wenn ich das Gefühl hatte, er hätte mich an ein Ereignis oder eine Frist erinnern sollen. Das ist jedoch nicht seine Aufgabe. Es ist meins. Klar, es hat vielleicht ein paar stressige Nächte gedauert, bis ich es verstanden habe, aber ich schreibe jetzt ALLES auf. Ich musste Verantwortung für mein Handeln übernehmen und bin dadurch gewachsen. Das Schwierigste für mich ist, andere das Gleiche tun zu lassen.

Ich hasse es, das zwanghafte Bedürfnis zu verspüren, dem Potenzial gerecht zu werden, das andere in mir sehen, aber ich muss es auch bei anderen loslassen.

3. Ich lasse die Menschen sie selbst sein

Ich habe gelernt, dass ich die Menschen so sein lassen muss, wie sie sind und wer nicht. Ich hasse es, das zwanghafte Bedürfnis zu verspüren, dem Potenzial gerecht zu werden, das andere in mir sehen, aber ich muss es auch bei anderen loslassen. Ich habe mich mit meinen Freunden, meinem Verlobten, meiner Familie, meinen Arbeitskollegen – im wahrsten Sinne des Wortes allen – gefragt, ob ich wirklich mit dieser Person verbunden bin, so wie sie ist oder wie ich sie haben möchte. Wenn die Antwort Letzteres ist, weiß ich, dass es an der Zeit ist, über sich selbst nachzudenken. Wenn ich ständig darüber nachdenke, was die Leute meiner Meinung nach tun, sagen oder ändern würden, kann ich nicht bei dem sein, der direkt vor mir steht. Je mehr ich mich von meinen Visionen von Menschen distanziere, desto mehr sehe ich Menschen (und mich selbst) so, wie wir sind ... manchmal im Guten wie im Schlechten.

Wie die „Let Them“-Theorie meine Beziehungen verändert hat

Wachstum bringt viel Unbehagen mit sich, was keine neue Idee ist. Wenn ich mich mit der Realität einer Person auseinandersetze, kann ich fundiertere Entscheidungen darüber treffen, wer ich bin und mit welchen Menschen ich mich umgeben möchte. Die „Let Them“-Theorie zwingt mich, mich auf mich selbst zu konzentrieren, darauf, wie ich auf Stressfaktoren reagiere, auf meine typischen Denkmuster und auf die Bereiche, in denen ich wachsen muss.

Diese Denkweise schützt und kontrolliert meinen emotionalen Frieden, wie Robbins es ausdrückt, und ermöglicht es mir auch, mich aus den Angelegenheiten anderer Leute herauszuholen. Ich bin alles andere als perfekt, aber ich fühle mich glücklicher und selbstbewusster als je zuvor. Meine Beziehungen verbessern sich. Ich mache Fehler und lasse meine Lieben ihre Fehler machen. Ich gebe die Kontrolle über die Meinungen und Entscheidungen der Menschen ab. Und vor allem lasse ich los und akzeptiere, was ist – in jedem Bereich meines Lebens.